都是portishead害的

明知道他最會搞砸別人的心情

但講完的那刻
我真的巴不得殺了自己 或殺了他

一段對話裡

不斷的以退為進表現自己的寬容
『你要這樣想 我也沒辦法』

明明是在指責別人
卻要說『我知道我也沒資格說別人』
『我現在哪敢責怪你們任何一個』

而厲害的就是
他精準的刺痛了我醜陋
我不想為自己辯駁 也不想道歉

『那你為什麼還要這麼做』
犯不著你質問我 我自己也想知道答案

你做過的事 你都能夠完美的控制自己嗎
『我不會做這種事』 『我覺得你觀念有偏差』

很好 自豪的躲避掉了你之前那發瘋似的一切

還可以站在高處看我無法抽身的污穢

我很想跟你說我過去的事
但已經沒必要了
因為你只會說『我覺得你在替自己找藉口 逃避 解釋』

只是 我真的也不想要這種自己都不願原諒的行為
深植在我的血液裡

小時候
阿媽常常在說媽媽的壞話
我聽了好生氣 我其實知道媽媽聽了也會很生氣
我還是告訴了媽媽 讓她們大吵
吵完後 阿媽對我大罵
『你怎麼這麼惡毒 這樣搬弄是非 這樣污辱我 你會不得好死』

其實阿媽除了比較疼哥哥以外
生活起居都是她在照料
她說的壞話也都沒錯
媽媽的確都在外面跟別的男人在一起 的確根本沒照顧我們

我根本分不清楚 誰對誰錯

現在想到那句不得好死
我恐怕已經不得好死幾萬次了
我不知道為何要做這種損人不利己的事
我有病吧 我都能預料到這一切的發生
包括遭人怒罵 包括一切衝突
我只是想...

或許只是希望能點燃那些隱晦骯髒的東西 燒的一乾二淨

是道德容不下這樣的自己嗎
我卻連毀了自己的勇氣都沒有
只能這樣厚顏的吸著每一口氣

因為這樣
我不曾指責過別人說出去了些什麼
這只是平衡 我內心自以為是的平衡

我試著再想單純點

其實只是想要獲得每個人信任的欲望驅使

這個答案
給我幾天時間 我要放到過去的記憶裡
好好比對

除了這些
我好想兌換小欠那十幾遍的我愛你

我倦了，這一切。包括我自己

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あたしは何時もボロボロで生きる。